10/01/2016

Acabo de darme cuenta de que mi expectativa de vida bajo 3 años con lo que acaba de pasar. Pensaba vivir hasta los 30 si no llegaba a cambiar ciertas cosas de mi vida que me molestan, pero tras haber conversado con alguien y la esperanza que tenia, la ilusión que se rompió y lo imposible de lo que mi mente puede soportar, decidí que el día que cumpla 27 años si las cosas no cambiaron o si empeoraron mi vida termina ese día.

¿Por qué? No hay un motivo fijo, es la acumulación de cosas que no puedo enfrentar, porque soy mi propio enemigo y luchar contra uno mismo es la batalla más difícil y la que nunca creo ganar. Porque la desesperación me consume, porque mi droga me encierra, porque mi adicción es llenar ese vacío, ese hueco de mierda que tengo dentro mío y que no creo que se pueda llenar, en realidad me queda un poco de fe, un poco de sueños que cumplir, una chispa de vida pero no pidan mas, porque no va a haber mas.

El 10 de enero del 2016 si las cosas no cambiaron Juro que voy a terminar con mi vida, es una decisión, una de las pocas que voy a cumplir y que va a estar en pie hasta ese día y que solo voy a poder cambiar si puedo, si trato y por sobre todo si quiero cambiar.

Uno no puede seguir, no puede salir de ese vaso de agua tan chico y tan grande a la vez.

En los últimos dos meses tuve las emociones mas raras, mas lindas y mas locas que pude haber experimentado, no me arrepiento de nada, pase por todos los estados de ánimos en menos de dos meses y a pesar de todo  no creo que pueda soportar la vida como vine, como es, como la veo desde mi perspectiva…. No se si la vida y sus vaivenes, la presión de cargar con una vida real sea para mi, no creo que pueda soportarlo.

Tengo mucho mas que decir, pero no es el memento, es el tiempo de llorar y reflexionar y deber para donde mierda va a ir mi vida de mierda, para donde va a ir este chico solitario, este chico inteligente, este joven que tiene ganas de vivir pero la muerte asecha sus sueños todos los días… el tiempo lo dirá.